С Ким Чен Ыном, конечно, проще всего. Ким Чен Ын нравился Путину в то время, когда Путин пытался доказать мировой общественности, что он "#бнутый", но стеснялся предъявить положенную по законам жанра справку. Без справки ему поверил только Немцов, и то не факт, что до конца, за что и был в сердцах расстрелян, а Владимир Владимирович, подтверждая свою заслуженную репутацию гения психоневрологического дзюдо, принялся с той же ретивостью доказывать миру, что на самом деле он нормальный, просто с милыми причудами, простительными мужчине такой утонченной комплекции.

Разумеется, гордый водитель стерхов не мог прямо сказать, что пошел на попятную риторику с целью выклянчить отмену санкций, и предпочитал напирать на то, что для него в этой жизни главное - достойное празднование 70-летия победы над нацизмом, на которое должны явиться все мировые лидеры. И тут в России вспомнили, что сгоряча пригласили на ответственное мероприятие диктатора Северной Кореи, а тот возьми и согласись. В итоге добрая мордочка Ким Чен Ына отпугнула от трибуны Мавзолея последних колеблющихся, а фотографироваться с дорогим корейским гостем в гордом одиночестве Путину как-то не хотелось, кроме того, изобретательный Ын перед майскими праздниками замочил свой национальный оркестр за шпионаж в пользу Моцарта, и у Владимира Владимировича, похоже, сдали нервы. Не то чтобы ему было жалко оркестр, но все это было как-то совсем уж некстати.

В общем, на этой неделе пресс-секретарь Песков набрался храбрости и заявил, что Ын на парад не приедет, потому что у него внезапно возникли какие-то там внутрикорейские дела - то ли космонавты с Солнца вернулись, то ли футбольная сборная с голодухи сварила и съела чемпионский мяч с автографом Великого руководителя и теперь нуждается в срочном расстреле. Как бы там все на самом деле ни обстояло, раскосый камень все же свалился с мускулистых плеч Путина, и на них тут же взобрался обиженный мотохирург Залдостанов.

Залдостанов, похоже, со временем тоже несколько разонравился Путину. То есть, пока Хирург молча ездил по Крыму, торгуя своим незабываемым лицом, от которого местные дети становились заиками, а взрослые - патриотами России, он был весьма даже полезен: люди знали, что это исчадие ест у Путина с руки как миленькое, и оттого уважали Владимира Владимировича еще больше. Однако после окончания победоносной аннексии полуострова прошло вот уже больше года, а Верховный Правитель так ни разу за это время и не покатался с байкерами на своем смешном трехколесном драндулетике, не поменялся с Хирургом клепаными трусами-косухами и даже не пригласил своего бородатого друга выступить в культовом фильме "Президент", в котором нашлось место даже для такого мелкого холуя, как Захар Прилепин.

С горя Залдостанов начал выступать на публике, снискав некоторую популярность среди студентов-химиков, гадающих, как можно добиться такого феерического эффекта простым нюханьем выхлопной трубы, а потом и вовсе решил двинуть свои мотоциклетные войска на штурм Берлина. Увы, громкий блицкриг, который был просто обязан вернуть Хирургу любовь его лысеющего друга, с самого начала напоролся на гнусную провокацию: на первой же приличной границе польские головорезы в приступе неконтролируемого глума над памятью ветеранов завели "ночных волков" Хирурга в душное помещение, и там с мерзкой улыбкой полезли к ним в носки и косметички...

Нет для русского мотоциклиста ничего более унижающего память ветеранов, чем когда кто-то роется в его косметичке. Это только со стороны кажется, что русский мотоциклист-патриот - грязное и вонючее животное, которому не нужна помада и тушь для ресниц, не говоря уже про незаменимый при обветривании вазелин. На самом же деле опытный "ночной волк" без вазелина даже из дому не выходит, потому что ведет жизнь, полную приключений и встреч с хулиганами. Кроме того, настоящий мужчина с длинными кудрями, развевающимися на ветру, просто обязан иметь при себе хотя бы бигуди и заколки для косынки, которая называется "бандана", и конечно ему обидно, когда в его сумочке с безделушками роется грубая рука неотесанного белополяка, которого в годы войны так славно бил его дед!

Еще противнее русскому мотоциклисту, когда кто-то ковыряется в его единственных носках, да еще и в душном помещении, и неудивительно поэтому, что всем участникам глума потом очень долго было плохо, а один молодой байкер даже умер с именем Хирурга на устах. Залдостанов по этому поводу, конечно, очень переживал. Его личная роль в этих грозных событиях до конца не ясна: вроде бы, узнав о том, что пограничные белополяки готовят русским ветеранам столь циничную акцию глумления, он решил, будто его участие там "не очень-то и требуется", и опять удивил студентов-химиков, умудрившись пересечь польскую границу в Катыни, очевидно, путем ухода в параллельный мир.

В этой связи говорят, что именно Залдостанов сумел доставить на МКС Знамя Победы, которое едва не погибло в русском космическом корабле "Прогресс", сбитом с курса колдовством киевских ведьм. Насколько верны эти слухи, пока что сказать трудно, но не может быть никаких сомнений в том, что никому, кроме легендарного сына русской земли Залдостанова, такой подвиг не под силу. Говорят, что Хирург на полном ходу заехал в "Прогресс" через левую дюзу, молниеносно подхватил флаг, выпавший из рук убитого бандеровцами ударом в спину космонавта, водрузил его на купол МКС и на всем скаку умчался в Катынь, потому что к тому моменту у него уже кончался воздух.

"Те, кто затевает эту русофобию, русофобию затевает, вот это вот, вот это, а, затевает все вот это, это я этим людям это адресовываю: доиграетесь вот с этой русофобией, которую вы затеваете, - сказал Хирург, вернувшись из космоса, хотя и явно не целиком. - Иногда трусоватый человек, трусоватый, знаешь, или крыса, которого загнана в угол, она просто кинуться, кинуться укусить, а тр-трус может иногда сперепугу выстрелить, я вот это имею в виду". Кого именно Хирург будет "кинуться, кинуться укусить", не совсем понятно, но в том, что этот человек действительно доедет до Берлина, как обещал, сомневаться не приходится, тем более что ему для такого дела и ехать никуда не надо, достаточно услышать зов выхлопной трубы прямо у себя в гараже.

Между тем, опасность со стороны киевских ведьм еще не миновала: две тысячи укропских сатанисток под предводительством черного мага Сабириуса, что в переводе обозначает, кстати, "Кровавый Пастор", собрались в вальпургиеву ночь у стен недоброй памяти Михайловского монастыря, чтобы довершить начатое, и отслужили черную мессу за упокой с чертями космического корабля "Прогресс". Как известно, в данный момент русская ракета, сбитая бандеровским ведьмовством, бессмысленно болтается вокруг Земли, удерживаемая лишь силой молитвы патриарха Кирилла, но патриарх уже не молод, поэтому "Прогресс" может рухнуть в любой момент и куда угодно. Неудивительно поэтому, что укропские ведьмы уже целые сутки режут русскоязычных младенцев, чтобы славная ракета самарских мастеров упала на Кремль, да еще и обязательно во время парада в честь 70-летия Великой Победы.

В принципе, это, конечно, было бы даже красиво, да и Украина вся как один, плюнув на дни скорби и примирения, широко бы отпраздновала сие удручающее событие, но кто ж хохлам доставит столько радости. Не родились еще такие ведьмы, чтоб с Россией великою смогли справиться. Да и одной ракеты для нее все же маловато будет...

Василий РЫБНИКОВ censor.net.ua/r334850